>Analisis Inutil

Verdadero cola de mono casero:

2007-12-24T04:42:00.000-08:00

Ingredientes

1 vaso oxidado con alcohol de quemar
1 sobre de nesquik
1 sobre de leche purita
1 saco de silica gel
1 clavo (de techo) con olor
1 glicerina
1 naranja

Preparacion:

Destile el alcohol de quemar por un proceso de 365 dias, con la glicerina y el jugo de naranja, creando nitroglicerina, lo más estable posible.

a continuacion disuelva la leche purita en agua lo mas fria posible, de forma de que parezca mas una masa que leche.

ponga los deliciosos grumos de leche, junto con el sobre de nesquik y las bolitas de silica gel, que evitaran que ingrese la humedad a la preparación, a nadie le agrada su cola de mono humeda.

finalmente mezclé los demas ingredientes y revuelva con una pajilla popote bombilla o como le llamen en tu pais

luego beba y beba y beba

y preparese a olvidar todo el stress al que se sometió comprando regalos, y algunos recuerdos de infancia y movilidad en algunas partes del cuerpo

Pregunta a Dios #3

2007-11-29T13:46:00.000-08:00

Querido Kamisama:

¿Porqué a fin de año, toda la gente dice:

"Uy este año si que paso rapido!!"

si todos los años pasan igual de rápido?, o acaso provocaron una falla en el continuo, tiempo-espacio?

Gente de mierda #2 : El Sapo (no Livingstone)

2007-11-26T11:25:00.000-08:00

El Sapo: del griego, metidicus narizus odiosicus.

Dicese de aquel personaje de apariencia amistosa, y "buenas intenciones", (sin mencionar un estilo bastante perturbador en su actuar y vestir) que siempre quiere ver lo que uno esta haciendo, con tal de interiorizarse lo mas que pueda en la vida privada de otros, generalmente por la falta de una propia, la falta de amigos, carencia afectiva en la etapa principal del desarrollo fetal, etc., y siempre lo trata de hacer de una manera sutil, para que no se note que quiere saber todo aspecto de tu existencia, quizás para uso personal, didáctico-educativo, o simplemente por que es un wn sapo, aunque generalmente va acompañado de intenciones de fondo que desconocemos la mayoría de las veces. Existen varios tipos, EJ:

El sapo psico-social; es aquel que trata de sacar la mayor cantidad posible de información de tu vida,

haciendo preguntas de lo que hiciste días anteriores, de tus relaciones con las personas, ya sean de trabajo, estudio, afectivas, etc., todo esto matizado con la intención de "ayudarte" y aconsejarte en lo que seria mejor para ti. Los que no tengan dinero para pagar un terapeuta deberían buscarse un sapo psico-social. ;)

El sapo rechazado-celoso; es aquel que te increpa de manera casi inquisitiva acerca de algo que hiciste,

tratando de buscar la manera de ver en que punto fue dejado de lado dentro de su participación en tu vida. Generalmente te reprocha esto, recordándote que EL o ELLA era la persona con quien tu ibas a compartir cierta experiencia en particular, casi obligadamente, según lo acordado previamente en charlas de tipo "psico-sociales".

El sapo cibernético; es aquel que cuando estas haciendo uso indiscriminado de Internet (no es nuestro caso, lo usamos responsablemente XD!), siempre esta cerca y te rodea echando de vez en cuando una mirada aparentemente "sin querer" a lo que estas haciendo, el punto máximo de esto se logra cuando aparece de sorpresa detrás de ti y posiciona sus manos sobre tus hombros en una clara muestra de "afecto" y dice: "como estamos?", siendo que lo haz estado viendo pasar cada cinco minutos por detrás tuyo para averiguar con quien estas chateando, que estas hablando, que estas leyendo, escuchando, viendo, y a veces suele preguntar el "por que?" de todo esto.

Nota: en este caso se minimizan todas las ventanas. (en Windows aplicar ventanita+M)

Pronto mas!, gente de mierda… en la sección, no a uds.

PD: La seccion gente de mierda, no esta vinculada de ninguna manera a 2 girls 1 cup

mas inutil que...

2007-11-23T07:19:00.000-08:00

Más Inutil que saquito de "Silica Gel"

Personas de mierd@ #1 : la señora gorda con bolsas en el colectivo (micro o cualquier transporte comunitario)

2007-11-19T11:48:00.000-08:00

Vieja gorda con bolsas: del griego obesopula con bolsopous en colectivus:

Dicese de la señora excedida de peso, que al salir de su compra mensual, (juzgando por la cantidad de bolsas, para mantener su esbelta figura), decide, ingenuamente, tomar un vehiculo de locomocion colectiva, con el fin de ahorrarse el taxi que la lleve comodamente a su domicilio.

dato importante: la señora gorda, carece del sentido del tiempo-espacio.

Es por eso que ocupa dos (o tres) espacios, y cancela 1 sólo pasaje(carencia anormal del sentido metrico, y conocimientos básicos de radio, circunferencia y cuerpos celestes), y te mira con su cara bonachona, sus lentes dorados, su frente transpirada sus cejas dibujadas, su olor a coral y te señala (mientras tu intentas sacarte la manilla de la frente y pasar piola frente a la gente que desde afuera ve y comenta "chuta que van apretados")

SG:"no mijito si yo me bajo un poquito mas allá.

Algunas proporciones: mientras mas gorda sea la señora, mas bolsas trae, mas olor a aleta tiene el colectivero, y mas lejos su domicilio.

pq gente de mierda sobra, pronto mas!

Formas de pedir una moneah! II y final

2007-11-16T11:45:00.000-08:00

VIEJA: Un trato bastante común en la actualidad, se repite generalmente entre los que gustan de "enchular autos" (llámense "tunning") por lo tanto la situación puede ser un poco diferente y con otras intenciones.

Ej.: Oe vieja!, teni la llae 'e cuatsho pa apretar el alerón (que en algunos casos llega a ser hasta alerón de madera!!!)

- MMANO / MMANITO: Con dos emes ya que es común sobrecargar aquella letra en este trato en particular. Esta es parecida al LOCO / LOQUITO, pero aquí ya tratando de ser lo mas cercano posible, ya que ahora pasan a ser parte de tu familia, lo que hace preguntarte si alguno de tus padres en esa época loca en que bailaban onda disco (o carreteaban con Viking Valdés, dependiendo el caso) se habrán pegado una "canita al aire" y saltaron el cerco, porque ciertamente el tono en que lo pronuncian no es para nada el clásico acento Mexicano.

Ej.:Oe mmanito, teni unah monea???

(aquí es donde intentas reconocer algún parecido familiar)

También existe la posibilidad de que den alguna excusa luego de abordarte, como: es que es pa ir a dormir al hogar de cristo (lo cual es cierto el 0.0000001 % de las veces)

BRODER / BRODA: El típico machetero que sabe TRES palabras en ingles (como máximo) aprendidas en sus inicios como antisocial en la educación básica,

y las sigue ocupando por el resto de su vida para diferentes situaciones (generalmente son MOTHERFUCKER o MADAFOCA, SON OF A BITCH o SANAMAMPICH, y cualquier otra derivación o combinación de FUCK que se pueda encontrar)

Ej.:Oe broda, tenih unah gambah ke te sobren???

Nota importante 1: La respuesta negativa esta pregunta puede significar ser insultado en idiomas extranjeros, algo así como: “uta el wn cagao, MADAFOCA, SANAMAMPICH!!!” y sus derivaciones.

Nota importante 2: Cualquiera sea la palabra que se ocupe, debe ser pronunciada con acento clásico de ghetto afro-americano y si es posible salpicando un poco de saliva para dramatizar aun mas la situación.

Este seria la segunda parte y final de este análisis, existen mas términos, existen mas expresiones, y el macheteo callejero nunca terminará, pero decir mas seria repetir lo mismo.

En la próxima entrega de análisis inútil… no, mentira, aun no tenemos nada preparado, gracias por su comprensión ;)

La guia indie 2007

2007-11-12T13:53:00.000-08:00

Hoy en dia la juventud se ve atraida por un estilo musical (y de vida) denominado "indie", en una loca y frenetica carrera, Analisis Inutil, trae a ustedes la mas completa guia universal Larousse de la Banda Indie, de seguro hay una para usted, asi que mueva sus mechas a los lados pogase un chaleco que solia pertenecer a su abuelo, sacudale la caspa y a bailar!.

indie-coroso: la banda atrevida
indie-sputa: la banda que se separo y esta peleando por los derechos
indie-recta: la banda que no dice lo que quiere decir pero igual lo dice
indie-cada: la banda ideal
indie-moniada : la banda del demonio
indie-soluble: la banda que jamás se separará
indie-ada, la banda de los pueblos originarios
indie-posiciones: la banda hecha caca
indie-stemper: la banda a la que se le cayo el poto
indie-cente, la banda sin pudor
indie-primida : la banda que mejor se suicida
indie-mmu borgir: la banda ke se jacta de su satanismo mainstream
indie-ana jones: la banda que escapa de una bola gigante
indie-ciso: una banda sin estilo definido
indie-navy : la banda cola
indie-gerible: la banda dificil de tragar
indie-stante, la banda parece no estar
indie-alecto: la banda con su propio idioma
indie-mas (luis): la banda del twist
indie-gente: la banda sin hogar
indie-ferente: la banda ke no le importa nada
indie-spensable : la banda que no puede faltar
indie-spuesta: la banda ke toca una vez al mes
indie-di: la banda del pañuelo rojo

Formas de pedir una moneda

2007-10-24T11:37:00.000-07:00

Mas de alguna vez, las personas que siguen las entregas de los datos totalmente inservibles descritos en este espacio escucharon e incluso, utilizaron estos “sinónimos” para referirse, de la mejor y mas representativa manera, a un amigo, acompañante, o persona con la cual se desea mostrar cercanía, (aun careciendo en su totalidad de la misma). Cabe mencionar que generalmente estos términos son usados a manera de trato hacia una persona para pedir dinero o para ser mas explícitos, “cuando te machetean en la calle”. A continuación nombraremos y ejemplificaremos algunos de estos términos para su mejor comprensión.

SOCITO: Probablemente uno de los mas usados por la mayoría de estas personas, quizás refiriéndose a la comunión que existe entre los seres que habitan el planeta tierra y como todos funcionamos como un gran equipo dentro de lo que es la “empresa” de la vida , o simplemente para intentar convencerte de que existe una relación comercial entre ambos, por lo tanto esta en tu obligación cubrir las necesidades de financieras de aquella sociedad.

Ej.:

Oe, socito, teni unah monea???

COMPADRE (o en su defecto, COMPARE): esta es casi universal, asi que no cabe encasillarla dentro del trato común “marginal” hacia el resto de los mortales.

Ej:
1.- Wena compare!!!
2.-Weeeeeeena compare!!!
3.- Wena com-pa-re!!

CARRETA: termino usado actualmente por personas de aproximadamente 38 / 40 años en adelante, generalmente en estado etílico y pidiendo dinero en la calle,

Ej.:

A:Oe socito, teni unah moea???

B:No.

A:Y tu CARRETA??? (aludiendo al acompañante o “socito” al lado tuyo)

LOCO / LOQUITO: Esta si que aun no la entiendo completamente, si bien el significado es bastante evidente (te están tratando de wn cagao del mate) es una manera un poco violenta de incitar a la empatìa y misericordia para con el desposeído , pero también existe la manera mas cercana y quizás “tierna” de utilizar este elemento en particular, LOQUITO, el cual te dice “weoncito cagaito de tu cabecita”.

Ej.:

-Oe loco, teni un cigarro??? (casi gritando el wn)

-No, amigo (agachando la cabeza y caminando lejos del posible peligro) o,

-Oe lokito, teni un cigarro??? (casi como si se tratara de tu mejor amigo)

-No compare no tengo… (tocandote los bolsillos como si estos quisieran acusarte de que estas mintiendo)

Pregunta a Dios #2

2007-10-12T13:28:00.001-07:00

Querido Pulento:

¿Por qué, cuando nos dicen que alguien esta mal, igual preguntamos:¿Pero está bien?

Ejemplo:

A: weon a la mama de Gerundio le diagnosticaron SIDA, justo cuando le hacian quimioterapia por su cancer de cuerpo y su alergia al aire, le quedan como dos nanosegundos de vida

B: chuuuuuuu, pero, ¿esta bien?

Chachara Ochentera II (lo más taquilla desde la tele a color)

2007-10-09T12:44:00.000-07:00

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
un tio mio concurso en el chacal de la trompeta

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
se consiguio un autografo de yeruba y se gano una bici media pista que me regalo

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
aunque siempre me manda a comprar sus cigarros life

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
ah mi tia fuma advance

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
o sino hilton largos

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
yo no fumo, voy a fumar hasta 5 humanidades

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
jaja porke no te dejan poh si eres mas pollerudo

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
es que mi mami me cuida de los malosos no mas

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
aparte esta lleno de pungas por todos lados

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
ah sipoh esos patos malos ke se juntan en la eskina

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
a puro empinar el codo

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
a un tio mio le robaron una garrafa de enguindado

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
que tenia en el opala

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
es ke hay ke ser muy asopado para dejar el baul abierto

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
ya, mejor hablamos despues porke parece ke andamos con los monos

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
ya gil, nos veimos donde el emercindo

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
de ahi chacoteamos en el malon

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
y a ver si nos salta la liebre con alguna niña

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
como pa bailar un chick to chik

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
si, lleva tu mejor pinta ke van a haber muchas niñas lindas

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
ah lleva la guitarra, que me aprendi una de viking valdés super wena

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
yo voy a i con mis pantalones pata elefante y mi chaketa de pana

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
yo voy a estrenar mis pumas negras

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
bien engominado, asi si ke mato

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
tengo los ultimo pluma ke salieron!!!

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
vamos a parecer los chiquillos de musica libre

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
sipoh, si tu sabes ke somos los ams top

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
tenemos cualquier arrastre

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
entre el lolerio

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
ya nos veimos alla!

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
chao bonifasio, dile a tu taita ke s eponga pa la convi ke apuesto a ke los barsas llevan unas evercrips y nada mas

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
trata de sacarle la liebre a tu papa, mejor sera

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
si epro tu lleva el plymouth tambien porke ahi entran como seis mas

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
o el opala de tu tio, ese ke ocupa de colectivo para seis pasajeros

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
el que tiene los cmambios en el volante?

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
con el respaldo con el tubo apra apoyar la espalda

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
ese esta taquilla le consiguio radio con casettera

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
si, asi puedes ir con la josefa acurrucados mientras conduces

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
uh, yo hice una cinta mezclada con varios artistas, el pollo fuentes, miguelo, y el ultimo de mijares

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
no le pusiste ese de gervasio y nino bravo que tanto me gustan

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
no, aun no, pero me los se enla guitarra

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
ya chao ahora si me voy porke tengo ke ir a comprar al negocio de don tito el cocavi

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
pidele fiao no mas, que te lo anote.

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
chao!

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
chao

Chachara Ochentera

2007-10-03T15:00:00.001-07:00

A Continuacion, Analisis Inutil presenta un documento de incalculable valor historico una conversacion entre dos jovenes (posteriormente detenidos desaparecidos) via atari-msn, si se preguntan como se logro acceder a algo que en la epoca no existia le explicamos que es porque hackeamos dos ataris 800 (via joystic y boton rojo) de la epoca

propiedad de los involucrados, encontrando el siguiente texto magnetofonico, a continuacion se reproduce el dialogo en su integridad:

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:

weno, pero hay ke juntarnos primero en la casa del emersindo para ir a la convivencia, empieza a las 8 d ela noche asi ke hay ke llegar tempranito porke de ahi empieza el toke

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:

weno, yo me rajo con las free, que los otros giles lleven sus

vituperios

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:

si yo igual llevo algo de cocavi, no pasa nada con estar con el

estomago vacio cuando empiece el bailoteo

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
si no no puedo mover bien el eskeleto y hay una chica ke tle tengo

hace ratito echado el ojo

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
acuerdate que la cosa es malón, aprovecha y me llevai los videos del

festival de la una que te empreste, juntos con mis laminas del

tincazoo

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
quien a la sonita? es bien dige esa niña

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
uh, si, viste el ayer al enrique maluenda cuando se comia la salsa de

tomate del tarro???

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
no lo vi, tanto jugar atari se me echó a perder la tele, mi mami

tenía razón.

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
se pueden puro ver mis betamax

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
pucha, y ahora donde vamos a juntarnos a vitorear a cazzeli

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
en el negocio de la esquina, el tio me fia unos confites de a peso

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
ah ke buena, esos yapa son mis preferidos

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
sale, esos son para colipatos

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.co m) dice:
ah si, tu lo seras

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
yo tengo mis pantalones bien puestos

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
si aki la cosa no es nada chacota

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
no seai molestoso gumercindo

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
mira que te acuso que eris medio comunacho

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
ya pui, si tu sabes ke no me gusta ke me digan gumercindo, dime gumi

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
se me ocurrio una talla sobre eso

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
pero no te quiero meter tanta chachara

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
porque te ponis más amermelado

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
si porke despues a ti se te va la mano y temrinas hablando puras

cabezas de pescado

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
aonde la viste???

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
y vos empezai a agarrar pa la palanca

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
tu eres el gil

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
tu eres el ke se priva altiro

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
saleee, si no peleo contigo porque se te hace

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
ah sipoh, yo sere el acusete de la clase seguro

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
aparte sabis que soy el campeón regional e intercomunal de mancha televisiva

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
ke se pone a llorar cuando lo tocan el maricueca

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
es que se la pasan haciendome mamones

Free adicto (free_fiada_70@freemail.com) dice:
y los saludo, y me hacen osooo

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
ah pero es ke tienes ke ser mas vivo no ams poh, amermelado

Gumi (gumi_72_filocontigo@coldmail.com) dice:
todo porke no ves al kiwi

(pronto las otras dos o mas partes)

Pregunta a Dios #1

2007-09-27T13:34:00.000-07:00

Tatita Dios:

¿Por qué las mujeres, cuando tienen una amiga, y hablan por telefono con ella, repiten despues de cada frase "amiga"? ¿ Acaso se les olvida que son amigas?

UD. esta muy "aburrido" si

2007-09-21T09:55:00.000-07:00

-Juega con la ruedita del mouse
-Se come los cueritos de los dedos
-Busca cera en su oido, mocos en su nariz y puntos negros en su cara.
-Relee todos sus correos, incluidos los correos no deseados
-Invita a alguno de sus contactos a jugar los juegos de msn
-Presiona F5 en su flog flickr o blog constantemente durante mas de 15 min.
-Se crea mas de un flog flickr o blog.
-Limpia su lsita de contacto de msn, o se fija quien lo elimino en una de esas paginas que dicen.
-Si explora fotologs partiendo por uno de china, para llegar al suyo en turquia del norte.
-Si busca en google si es que existe turquia del norte.
-Si crea una entrada en su blog acerca de estar aburrido

:)

2007-09-08T07:54:00.000-07:00

King Bear
by: Marcelo Aguila

a piece of heart
by: Marcelo Aguila

mmm pausa en los analisis, en algun momento se podrá votar por el diseño de mis cartas, espero que lo hagan, por mientras pueden ver y postear

adeos!

Como escalar de clase social

2007-09-05T06:38:00.000-07:00

Ud. se encuentra aburrido (shato) de la situacion y el entorno social que lo rodea (la tropa e monos), he aqui un sencillo manual, cosas que ud. desde su casa puede comenzar a hacer para dejar de ser aquel individuo indeseable (encuiquese! o empirulese).

1.-MANEJO DE LOS DESECHOS: es importante en el mundo ABC1, saber manejar bien sus desechos organicos, por ejemplo la mucosidad:

a)No llame al moco loro, lasaña, o pegajoso.

b)Evite sonarse si no tiene a la mano confort, toalla nova, o pañuelo. Este punto es de vital importancia, se puede caer en la tentacion de que la mucosidad de tipo acuosa, al ir en plena calle, ofrezca la oportunidad de salir, se sugiere mantenerla ahi, sin el gesto de sonarse sin pañuelo y hechar los mocos a la calle, o menos aun tragarlos en un esfuerzo sobrehumano por quedar digno. Evite, si son de tipo solido las mucosidades, pegarlas en su camino, o hacerlas bolita y tirarlas "al que le caiga". No se suene en la ducha ni en el lavamanos.

c)No llame a los actos de mixar y defecar "echar la corta" "voy a hacer un deposito" "voy a hechar la miá" "voy a hechar la nutria al rio", simplemente reemplacelo por "voy al baño".

d)Evite sacarse cera de los oidos con los siguientes aparatos: compás ,cuchillo cartonero,llave, palo de fosforo, lapiz (y despues usarlo), palo de helado, rama de arbol. Un consejo: Use cotones, al usar este mismo o alguno de los anteriores si se rindió ante la tentación, evite hacer el efecto catapulta con la cera. al finalizar evite exclamar " ahhh uasho tenia cualesquier cerumen".

e)Para el punto anterior, evite dejarse crecer la uña del dedo meñique, con el único efecto de sacarse el "cerumen" y la carne del diente.

f)No llame a los gases peo y eruto o flato, ejemplo "ti tiraste el mansonique peo", "hace rato que me quiero tirarme un eruto princesa".

2.-LENGUAJE

a) Saque las palabras "terrible" y "cualquier" de su vocabulario, salvo en ocaciones que lo ameriten. Ocaciones que no lo ameritan: "Coto! hace cualquier calor logo!!", "no pah nah si ta terrible frio".

b) Evite llamar a su señor(a) esposo(a) o concubino(a) "mami" o "papi" en lugares publicos. "Mami!!!, traete las bolsas pa ir al super de don gollo", "ya voy papi".

c) La palabra correcta es préstamelo.

d) Para referirse a su mujer y solicitarle que inicien un acto amatorio evite la sgte. frase: "mami, emprestamelo ya?".

Con estos simples pasos, estara aun paso de dejar el C3.

shaushera monos!!! de ahi vienen mas consejos, como no ponerle nombre al sin orejas

Ud. esta muy fuera de "la onda" si:

2007-08-21T12:29:00.000-07:00

-Tiene un corte de pelo como nick carter, y a este corte lo llama callampa o pelela.
-Si trata a los jovenes de lolo, o lola.
-Si algo demasiado bueno es taquilla, cool o choriflay.
-Si le gusta la musica "techno" de Vengaboyz o Aqua.
-Si encuentra que Julito Videla "si que era animador".
-Si cree que todavia en el colegio a los niños les pasan "Castellano" y "Sociales".
-Si no sabe donde queda la internet.
-Si busca en altavista.
-Si usa sweaters y los llama: shalecah, shomba o llerseh! (pronunciaciones foneticas)
-Si no sabe enviar SMS ni MMS, conectarse a GPRS, o tiene ringtone monofonico por el cual pagó.
-Si a un niño travieso le llama "peluson".

UD. ESTA MUY VIEJO SI:

2007-08-20T08:41:00.000-07:00

No conoce ninguno de los siguientes términos y menos aún sabe a que o quienes se aplica:

-Pokémon (y esta en la ancianidad si crees que hablamos de pikachu bulbasaur y squartle)
-Pokefly
-Flaycore
-Pelo Lais
-Emo
-Emocore
-Fashioncore
-Perreo Chacalonero

Para su diagnostico es aconsejable prender la tele en la tarde, esperar "el diario de eva", y concentrarse lo máximo posible en lo que ve, absorver dicho conocimiento y digerirlo.

Si no entiende nada, no comprende porque una hija le dice a su padre: "papá soy pokémon aceptame", o "amiga no seas tan flaycore", o "prima no te hagas la pokeflay", aceptelo esta anciano, y agradezcalo!.

Dato Inútil #1

2007-08-16T06:21:00.000-07:00

"El 83.5% de la gente con pie de Atleta, confiesa ser cristiano, pero no fanático"

[El porcentaje restante es hindú y fanática]

Identifique a su Usuario de MSN por su nick!! II

2007-08-14T06:03:00.000-07:00

misantropo on-line: es ese ser que perdio toda fe en la raza humana.

Juanelo :) dice:
hola jeison!
Pq la gente es asi?, son todos horribles! dice:
no quiero hablar

Pq la gente es asi?, son todos horribles! Te ha enviado un zumbido
Pq la gente es asi?, son todos horribles! Te ha enviado un guiño
Pq la gente es asi?, son todos horribles! Te ha invitado a usar la webcam
Pq la gente es asi?, son todos horribles! Te ha invitado a jugar al gato

Enamorado: Es el usuario que amorosamente dedica su nick a su novio(a) que se encuentra on-line. La epoca de proliferacion de "usuarios enamorado" es febrero.

Juanelo :) dice :
hola "jevy metal" como tay?

Te super amo wawi eres lo mejor que me ha pasado! (L)(L)(L) (K)(K)(K)te super amo mi alimaña del desierto!! ñuku ñuku ñak ñak!! grrrr! miau! oink oink! turururuff! wui wui wui! (estos meses han sido fantasticos junto a ti no lo cambiaria por...) dice:
bien loco!(B)

el "postea": el usuario que insistentemente linkea su flog o pagina personal para recibir algun tipo de comentario y que se le llene el guestbook y sentirse popular.

http://www.foto-olors.com/sebachi-k__bkn__2008_4ever_again <<
oe juanelo postea http://www.foto-olors.com/sebachi-k__bkn__2008_4ever_again

juanelo :) dice:
pera!, toi haciendo mi tesis

http://www.foto-olors.com/sebachi-k__bkn__2008_4ever_again <<
ok http://www.foto-olors.com/sebachi-k__bkn__2008_4ever_again

http://www.foto-olors.com/sebachi-k__bkn__2008_4ever_again <<
http://www.foto-olors.com/sebachi-k__bkn__2008_4ever_again

http://www.foto-olors.com/sebachi-k__bkn__2008_4ever_again <<
http://www.foto-olors.com/sebachi-k__bkn__2008_4ever_again

[...]

el musical: usuario que expresa su gusto musical por su nick.

juanelo :) dice:
holastes montezuma!

Te hare el amor, te hare el amor, hasta que no respires (8) dice:
bien po uasho que se teje.

Pronto: the end of colectiveros!!, y "el dato inverosimil" nueva categoria un poco plagiada.

Identifique a su Usuario de MSN por su nick!!

2007-08-02T06:01:00.000-07:00

Identificar a un usuario por su nick no es cosa fácil, es necesario entender ciertos codigos de la red y por supuesto del vil cruel y nefasto msn.

>>>>Equis de: es el usuario al cual, al parecer, toda sentencia u oracion le parece de cierta jocosidad
NOTA: xD significa cara riendose, se sugiere usar la imaginacion.(click en el titulo para ver de que estoy hablando)

Juanelo :) dice:
holas moncho!

yo po xD dice:
hola po xD

Juanelo :) dice:
oe supiste que murio la mama del mortadela??

yo po xD dice:
nahh!!! no te creo!! que terrile weon!! xD

Juanelo :) dice:
si la atropello un camion que transportaba tachuelas oxidadas, que se volco mas encima y le cayeron las tachuelas en la cara y le dio tetano, murió de apendicitis eso si.

yo po xD dice:
shuta! dale mi pesame! xD

nick enchulado: es el que suele adornar excesivamente su nickname hasta hacerlo ilegible, usuario que juega con el misterio y la estetica o quizas solo tiene un nombre horrible.

Juanelo :) dice:
holas mamerto!

¿?^¨^´'76[a]Ki(604'´3+¡1m78756a___78m99e9r88&&ñtº_ä@o@6¿?^¨^ dice:
____^^^*¨Ç*^Ç¨H___O__l___a__!¨¨^*Ç_#@€

>>>>Depre-lo-pongo-de-nick: es el usuario que pasa por una etapa de su vida algo dificil, o algo le salio mal, su canal de expresion suele ser su nickname, se ha comprobado recientemente que un 94.7% de las personas entabla conversasion con el d.l.p.d.n. por la preocupacion que causa su nick ejemplo:

Juanelo :) dice :
hola!

Toy pa la caga :( dice:
m...:(

Juanelo :) dice :
como tay?

Toy pa la caga :( dice:
bien T___T

Proximamente: Colectiveros: "The End of a trilogy" y despues mas emeseeneros (ah agregenmen!!!)

Colectiveros Parte II (y semifinal)

2007-07-17T11:24:00.000-07:00

Colectivero autista enojon (C.A.E.): es el tipo de colectivero ensimismado, o tal vez meditante,. Suele permanecer en silencio, o quizas en un nivel de meditacion trascendental que le impide dirigir una palabra. La meditacion del c.a.e. solo puede interrumpirse en el momento que alguna persona baje e ignore el sticker de lowgrafic que señala "cierre suave", entonces se oira al c.a.e. decir "mrmmmm....demmrrsummrrrmadre".

Otro vicio del c.a.e. es el de meditar la anatomia del sexo femenino, suele suceder que al subirse una dama de "buena presencia" en el asiento delantero, y al esta retirarse del automovil, la mirada del colectivero autista se pose sobre las asentaderas de dicha señorita, este hecho, sin embargo, se aleja de cualquier deseo mundano ya que el c.a.e. se ha desposeido de todo deseo, ya que este "solo acarrea sufrimiento".

al c.a.e. es imposible aplicar la tecnica del "me lleva tio?", ya que solo arrancara.
al c.a.e. le importan los 30 pesos mas de despues de las 21:00
el c.a.e. tiene una señora gorda_dominantey 3 cabros chicos hiperactivos y maleantes
el c.a.e. toma
el c.a.e. tiene un "no corras papito"

Grandes c.a.e. de la historia:

-Jesus (sanchez)
-robinson crusoe
-el perro lenteja
-George Bush (padre)
-viking valdes Q.E.P.D.

Colectivero celestial: Es aquel colectivero conectado con su espiritualidad, sintoniza una radio cristiana, evangelica, luterana, agnostica, esvastica, satanica, belcebuesca o de maradona (a.k.a. d10s) y hace alabanzas en tono bajo. Suele comprar stickers con la cara de jehova en forma holografica, tiene un perrito que menea su cabeza, mas de algun santo, y una cruz en donde se ponen las monedas. Su sagrado vehiculo, en caso de accidente nos llevara directo con el "pulento".

Para el colectivero celestial "dios es su copiloto"
la patente ideal del colectivero celestial es DI-05*77

proximamente reconozca a la gente por su nick! ;-D

Tipos de colectiveros Parte I

2007-07-10T10:29:00.000-07:00

Si vives en Punta Arenas, tienes grandes opciones para movilizarte, existen por ejemplo, los colectivos, y las micros ("las" pq hay mas de una, osea como 3), y los taxis. Claramente la unica opcion viable es un colectivo, es ahi donde centro el origen de esta acusiosa investigacion que requirio de horas de asentamiento colectivero, una nariz entrenada para situaciones catastroficas, y multiples accidentes.

partamos con la definicion de colectivero.

Colectivero: Sust. del latin manejaderum de autom carerum, ente semihumano diseñado con el unico proposito de conducir y cobrar pasaje en un automovil de uso colectivo.

existen varios tipos hoy comenzare con uno remarcables

>Colectivero Amistoso-Sureño: Es el tipo de colectivero viejito, normalmente conduce un cacharro que se mantiene en pie por obra y gracia del señor, sintoniza normalmente la radio polar(para no perder las notas necrologicas (por si algun conocido murio) y los mensajes del campo y la ciudad)) o alguna radio regional, tiene algun pinito colgante (claramente de adorno).

Normalmente las edades fluctuan entre 60 y la muerte, y el olor es reconocible (a arduo dia de trabajo).

se aconseja no tomar un colectivero amistoso en los sgtes casos:

-despues de las 7 de la tarde, a esta hora la fermentacion de la suave fragancia del colectivero ha llegado a su punto de ebullicion, y como el auto es feo y viejo no tiene manilla para bajar el vidrio.

-despues de un partido de Chile, el colectivero amistoso no puede evitar entablar conversacion futbolera (dentro del colectivero amistoso se encuentra el colectivero amistoso resistente, que es el que no sucmbe ante que uno mire por la ventana o se ponga audifonos).

-un dia que haya tiempo malo, sera obvio que el colectivero sugerira "oiga que ha estado malo el climaaa shhheee".

Existe otra subderivacion y es el colectivero amistoso inentendible, que habla medio como curao, y queda con su cara amistosa esperando respuesta, se aconseja decir el clasico "mmmm" o "ah si?".

El colectivero amistoso posee ademas un sexto sentido para identificar el dia en que Ud. no desea hablar, y es justo cuando el comienza una amena charla, preferentemente de algo que a ud. no le interese.

Proximo colectivero: Colectivero autista enojon.

*Foto: Colectivero rehabilitado, ahora se dedica al rubro de los negocios por internet.